C’était l’après-midi du 7 Avril. Je conduisais ma rutilante Audi TT sur la voie principale de Yopougon Lièvre rouge, allant vers Bagnon. Aperçevant mon ex, accompagnée de son nouveau gars, je l’ai helée alors qu’ils négociaient pour monter dans un wôrôwôrô. Katy m’a reconnu. J’ai serré sur le trottoir, et elle s’est précipitée à ma fenêtre :
- «Tu vas où oh, Louis. Hum, tu es véhiculé maintenant ?»
- «Oui, Dieu fait grâce. Et toi ?»
- «C’est provocation ou bien. Tu vois bien que j’arrêtais un warren non. Tu vas où ?»
- «À Gesco.»
- «Ça tombe bien, c’est notre destination. Tu peux nous déposer mon chéri et moi ?»
- «Pas de quoi, montez. »
Katy est montée dans ma caisse avec son nouveau gars. Il avait une grosse tête, le type. Un yacouba sans doute.
- «Bébé Minkapkeu, je te présente Louis, mon ex, celui dont je t’ai dit qu’il souffrait d’éjaculation précoce là. Louis, je te présente mon bébé Minkapkeu, celui qui partage ma vie actuellement…»
Katy venait de faire les présentations en évoquant mon défaut. Terrible ! Le mec, confirmé yacouba par son patronyme, assis tout juste à ma droite pendant que sa copine était à la banquette arrière, souriait, moqueur. Après dix minutes de trajet il se plaignit de la température :
- «Chauffeur, s’il te plaît, y a pas de clim dans ta voiture ? Chaleur-là dèh !»
- «Frère, wôrôwôrô que tu voulais prendre avec go-là, y a « frayon » dedans ?»
Vous voyez les gens ? Ils n’ont rien, et ce sont eux qui jouent les dangabas. Minkapkeu doit manquer d’éducation hein. Il m’a appelé chauffeur…
Je trouvais dégradant qu’un couple puisse se déplacer en warren. Je le lui signifiai avec mes airs de grand type :
- «Katy, pendant combien de temps vas-tu te déplacer en gbaka, en wôrôwôrô ? Tu n’as vraiment pas la chance de tomber sur des mecs bien…»
Les deux supposés amoureux me regardèrent sans rien dire. Je les déposai en chemin. Le même soir Katy m’appela. Elle voulait me voir. Je lui autorisai une visite.
- «Je ne sais même pas ce qui m’a pris pour que nous nous séparions, Louis, se confessa mon ex pendant que nous étions assis sur le lit. »
- «C’est la vie, Katy. Au moins tu es avec ton bébé Minkapkeu…»
- «Mais il n’a même pas de voiture ! Pourtant je mérite de me déplacer comme une reine ! Louis, veux-tu encore de moi ? »
Katy et moi fîmes l’amour. Elle s’étonna de mes performances :
- «Ce n’est mas croyable, Louis ! C’est toi qui est endurant comme ça là ? Quand j’étais avec toi, à peine tu entrais qu’en 10 secondes c’était wouahouyé. Maintenant tu fais dans les 30 minutes. Qu’est-ce qui s’est passé ?»
- «Ne cherche pas à comprendre chérie, enchaînons plutôt. Mets-toi maintenant en position de coronavirus hihihi.»
- «En plus tu peux faire deux coups même, tchié !»
- «Qu’est-ce que tu crois, même quatre ! Mets-toi en mode coronavirus là-bas. »
Là-voici cambrée comme une banane et en train de crier maadou !
À vous seulement, amis lecteurs, je vais dévoiler mon secret. Katy a rompu avec moi à cause de mes contre-performances au lit. Et un jour, j’ai été conseillé par un ami, qui m’a indiqué un centre de santé purement bio, sis à la Riviéra Bonoumin, cité Lauriers 6 villa 29 près de la pharmacie sts Come et Damien. ( Tél: 2721332045/0758590526/0707509696 )
Là-bas, je me suis fais traiter avec des produits 100℅ naturels, à base de plantes. Les thérapeutes qui y officient ont fait de moi un garçon pile pouvant pédaler pendant une heure ! Voilà, je vous ai dit mon secret. Mais ne le répétez à personne oh !
Louis-César BANCÉ